207. - У нас при раскопках нашли следы древней цивилизации, - говорит американец. - А у нас в шахте, - говорит русский, - жопу нашли, уши пришили, страной править будет!
208. - Чем отличается заяц от Хрущева ? - Заяц трепаться не любит.
209.Геологоразведка получила задание найти ту шахту, на которой работал Хрущев, а контрразведка - найти тех геологов, которые ищут эту шахту.
210.Хрущев сам написал свой доклад и перед выступлением показал другу: - Все они подхалимы и правды не скажут, даже если что не так. Друг прочитал и говорит: - Скажу тебе, Никита, со всей прямотой. Есть у тебя две ошибочки. "Засранец" пишется вместе, а "в жопу" - отдельно.
211. - Вы уже запаслись мылом и стиральным порошком? - Нет, а что? - Ну, как же, ведь Хрущев теперь взялся за химию!
212. - Как бороться с лысиной? - На политические вопросы армянское радио не отвечает. Это также относится к присланному вопросу "может ли свинья быть лысой?"
213. - Что будет, если треснуть молотком по лысине? - Будет все!
214. - Верит ли Хрущев в бога? - Конечно! Ведь он устроил великий пост!
215. - Правда ли, что за последнее время здоровье товарища Хрущева ухудшилось? - Да. Он страдает грыжей от поднятия целины, язвой желудка от кукурузы, одышкой от соревнования с Америкой и словесным поносом неизвестно от чего.
216. - Правда ли, что в Черном море опасно нырять? - Правда. Можно нырнуть премьером, а вынырнуть пенсионером.
217.На олимпийских играх 1964 года Хрущев завоевал золотую медаль за прыжок с недосягаемой высоты.
218. - Что общего между Хрущевым и космическим кораблем "Восход-1"? - Они вылетели почти одновременно.
219. - За что сняли Хрущева? - За семь "к": культ, камунизьм, кукурузу, Китай, кубинский кризис и кузькину мать.
220.Хрущев звонит в космос Беляеву и Леонову. - Никита Сергеевич, вас плохо слышно! - Это потому, что я говорю из автомата!
221. - Какие три вещи Хрущев не успел? - Построить мост вдоль Москва-реки, объединить унитаз с ванной и разделить министерство транспорта на два: "туда" и "обратно".
222. - Что понял Аджубей после снятия Хрущева? - Что он женился по любви.
223. - Что такое Чомбе? - Хрущев в шоколаде.
Леонид Ильич лично
Обменяли хулигана на Луиса Корвалана. Где б найти такую б...ь, чтоб на Брежнева сменять? (частушка)
224. - Товарищ Брежнев!.. - К чему эти церемонии? зовите меня просто - Ильич!
225. - Какая у Брежнева партийная кличка? - Бровеносец в потемках.
226.Новый герб России - двубровый орел.
227.После того, как в августе 1968 года высшие чехословацкие руководители были отпушены из Москвы, Брежнев говорит Косыгину: - Какие мировые часы были у Дубчека! - Покажь!
228. - Почему Ильин, стрелявший в Брежнева, промахнулся? - Все рвали у него из рук пистолет: "Дай мне, дай мне стрельнуть!"
229. - Василий иванович! В Брежнева стрелили! - Попали? - Промазали! - Эх, сабелькой надо было, сабелькой!
230. - Что будет, если Брежнева проглотит крокодил? - Он две недели будет срать орденами.
231.Брежнев собирается лечь на операцию по расширению грудной клетки - не хватает места для орденов.
232.Телефонный звонок. Брежнев поднимает трубку: - Дорогой Леонид Ильич слушает!
233.Выпустили марку с изображением Брежнева. Но марка не приклеивается: одни плюют не на ту сторону, другие лижут не ту сторону.
234. - Каким образом пуля Ильина попала в шофера? - Рикошетом от лба Брежнева.
235. - Что будет, если Брежнева треснуть по голове? - БАМ!
236. - За что сняли Подгорного? - За не-брежность: вместо "дубленка" он сказал "дуб-ленька".
237. - Появилось новое пирожное - леонид. Это тот же наполеон, но без яиц.
238.Брежнев движется по коридору в Кремле. Навстречу ему старушка: - Узнаете меня, Леонид Ильич? я - Надежда Константиновна Крупская. - Как же, как же, знаю вас, товарищ Крупская, и мужа вашего, товарища Крупского, хорошо знаю!
239.Брежнев умер, но тело его живет!
240.Брежнев смотрится в зеркало: - Я стар... Я очень стар... Я суперстар...
241. - Вы слышали, Брежнев умер? - Правда? Лично?
Интеллектуалиссимус
Это что за бармалей лезет прямо в мавзолей? Брови страшные он носит, букв совсем не произносит... Кто на это даст ответ, тот получит десять лет! (частушка)
242. - Правда ли, что Брежневу собираются присвоить звание генералиссимус? - Правда. И если он это слово сумеет еще выговорить, то ему также присвоят звание народного артиста.
243. - Что такое "сиськи-масиськи", "письки-мисиськи", "кому- сисиськи"? - Это Брежневу в докладе встретились слова "систематический", "пессимистический", "коммунистический".
244.Руководство мясокомбината в панике: по слухам, товарищ Брежнев в последнем выступлении подверг резкой критике качество продукции комбината. К счастью, тревога оказалась ложной. Как выяснилось, Леонид Ильич сказал вовсе не "сосиски сраные", а "социалистические страны".
245.В квартире Брежнева звонит телефон. Жена поднимает трубку. - Позовите Леню, - просит женский голос. - А кто это говорит? - Его школьная подруга. - Б... ты, а не школьная подруга! Леня никогда и в школу-то не ходил!
246.После своего выступления Брежнев набросился на референта: - Я заказывал вам речь на 15 минут, а она продолжалась целый час! - Леонид Ильич, так там же были четыре экземпляра...
247.Брежнев зачитывает приветствие спортсменам на Олимпийских играх 1980 года в Москве: - О! О! О! О! О! Референт ему шепчет: - Это не "О", а олимпийские кольца! Текст - ниже!
248.Брежнев начинает выступление (по бумажке): - Товарищи сионисты! В зале недоумение. Брежнев сверлит взором шпаргалку: - Товарищи! Сионисты опять готовят...
249.Брежнева водят по художественной выставке и дают краткие пояснения к картинам. - Хорошая картина! - роняет генсек время от времени. - А это, Леонид Ильич, Врубель. - Хорошая картина... И недорогая!
250.Последние русские цари: Владимир Самозванец, Иосиф Грозный, Никита Блаженный и Леонид Летописец.
251.Книгу Брежнева "Возрождение" печатают в газете "Унита". В переводе на итальянский книга называется "Ренессанс", а имя автора - Леонардо.
252. - Что такое бормотуха "пять звездочек"? - Брежнев.
253.Брежнев в средней азии. - Салям алейкум! - кричат ему трудящиеся. - Алейкум салям! - отвечает натасканный по такому случаю вождь. - Салям алейкум! - кричат ему. - Алейкум салям! - отвечает он. - Архипелаг Гулаг! - кричит подскочивший диссидент. - Гулаг архипелаг! - отвечает Леонид Ильич.
Не иначе как либерал
Увидела среди приглашенных и знакомого кинорежиссера, о личных связях которого с высшими чинами КГБ он сам рассказывал. Даже убеждал, что Андропов - очень добрый человек: каждый раз, когда дает санкцию на арест диссидента, он расстраивается почти до слез. Д. Каминская "Записки адвоката"
254. - Какую поэзию любит Андропов? - Пушкина за его слова "Души прекрасные порывы!"
255. - Какую музыку любит Андропов? - Камерную.
256.Андропову дали нобелевскую премию по физике - он доказал, что стук распространяется быстрее, чем звук.
257. - Товарищи члены Политбюро, проголосовавшие за избрание Юрия Владимировича Андропова, могут опустить руки и отойти от стенки!
258. - Правда ли, что Андропов знает английский, как русский? - Не совсем. Он русский знает, как английский.
259.Диктор советского телевидения оговорился: "Поздравляю с новым 1937 годом!"
260.В связи с избранием Андропова Генеральным секретарем Президиум Верховного Совета СССР принял постановление о переименовании ЦК КПСС в ЧК КПСС.
261.Переименования: Кремль -Андрополь; Москва - Чекаго; СССР - КГБ (коммунистическое государство будущего).
262.Новая единица времени: 1 Андроп = 10 лет.
263.Новый школьный предмет в СССР и университетский курс на Западе: андропология.
264.Придя к власти, Андропов сформулировал задачу, стоящую перед сельским хозяйством, следующим образом: сажать, сажать и еще раз сажать!
265. - За что борется Андропов? - За мир и госбезопасность во всем мире!
266. - Вы слышали? Андропов сломал руку! - Кому?
267. - Юрий Владимирович, к вам польский посол. - Введите.
268.В СССР и Польше стали популярны два новых танца - ярузелька и андрополька. Исполняя первую, руки держат по швам, вторую - за спиной.
269. - Почему Брежнев ездил за границу, а Андропов - нет? - Первый был подключен к батарее , а второй к сети.
270. - Доживет ли Андропов до 1984 года? - Частично.
271. - Мы все видели по телевизору, как Черненко на похоронах Андропова несколько раз опускал руку, которой отдавал честь. Неужто он так слаб? - Нет, это он показывал: "глубже, глубже!"
Культ личности
Сталин наш любимый, Сталин дорогой! Ленин уже умер, а ты еще живой... Частушка
Дату рождения Сталина и положат внуки в основу завтрашнего летоисчисления, чтобы окончательно закрепить новый стиль общественного устройства. "В этот день благодарности, - напишет летописец, - труженики всех стран воздали приветствия великому вождю". Л. Леонов "Благодарность", "Правда",1949
272.Певичка была заранее уверена в своем успехе: - Пусть только попробуют плохо аплодировать - я буду петь песни о Сталине !
273. - Что такое культтовары? - Выставка подарков Сталину 1949 года.
274. - Существует ли еще культ личности? - Культ еще существует, но личности нет.
275. - Чем отличается правление Хрущева с Булганиным от правления Сталина? - Культ личности сменился культом двуличности.
276.Когда Маленков посетил Чехословакию, для него устроили охоту на фазанов. Из кустов вылетел фазан. Маленков выстрелил. - Чудо! - восторженно аплодирует Запотоцкий. - Невиданное чудо, товарищ Маленков! Мертвый фазан продолжает лететь!
277. - Что такое культпросвет? - Просвет между двумя культами.
278.Из лозунгов ХХ съезда: Сталин умер, и культ с ним!
279.Из древнего манускрипта, обнаруженного в IV тысячелетии: "...Боролся Микита с трупом три года, три месяца и три дня, и труп одолел, окоянный..."
280.Убитый Кеннеди приходит на тот свет. Открывает дверь и в ужасе шарахается от Сталина, стоящего за дверью с поднятым топором. - Нэ бойса, прахады, нэ тэбя жду!
281.Брежнев, прикрыв лицо панамой, лежит на мужском пляже санатория Политбюро. Пошла собака и лизнула ему гениталии. Не меняя позы, Брежнев лениво реагирует: - Ну, это уж слишком, товарищи!
282. - Что такое брови Брежнева? - Это усы Сталина, но на более высоком уровне.
283. - Пашутыли и хватыт! - сказал Брежнев, переклеивая брови под нос.
284.Тодору Живкову предстоит сложная хирургическая операция - удаление его языка из жопы Брежнева.
285. - Почему закрыт центральный бассейн? - В нем проявляют фотопортрет нашего вождя.
286. - Есть ли у нас культ личности Андропова? - Культ есть. Личности нет.
Р а з в и т о й с о ц и а л и з м
Прочитав заметку, что Анджела Дэвис в тюрьме дала интервью о нечеловеских условиях, в которых ее содержат, я спросил начальника, почему же ей в "нечеловеческих" условиях дают встретиться с телевизионной командой, а мне в "человеческих" условиях не разрешают свидания с женой. "Потому что у них капитализм, а у нас социализм", - ответил капитан. А. Амальрик "Записки диссидента"
Да здравствует плановое хозяйство !
Вышла новая программа: срать не меньше килограмма. Жрать дают по двести грамм - как же высрать килограмм? (частушка)
287.Юрист, хирург, строитель и коммунист поспорили, чья профессия древнее. - Когда бог осудил Адама и Еву на изгнание из рая, - сказал юрист, - то это был юридический акт! - Позвольте, - сказал хирург, - перед этим бог создал Еву из ребра Адама. Это была хирургическая операция! - Простите, - сказал строитель, - несколько раньше бог создал мир, он построил его. Как известно, до этого был только хаос! - А кто создал хаос? - торжествующе воскликнул коммунист. - Конечно, мы - коммунисты!
288.Трое готовятся к приему в партию и бояться, что их не примут из-за непролетарского происхождения. - Я честно скажу, что у моего отца был маленький заводик - не такой, конечно, как ЗИС! - говорит один. - А я честно скажу, что у моего отца был маленький магазинчик - не такой, конечно, как ГУМ! - И я честно скажу, - говорит Рабинович, - что у моей матери был маленький бардачок - не такой, конечно, как весь этот бардак!
289. - Жизнеспособна ли социалистическая система? - О, да! Если бы такой бардак был при капитализме, он бы давно погиб!
290. - Какая разница между публичным домом и бардаком? - Первое - это заведение, а второе - система.
291.Решили открыть в Одессе публичный дом для иностранных моряков. В горком пригласили тетю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной Одессе бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение. Ей сулят всяческие блага. - Нет, - говорит тетя Песя, - знаю я ваши порядочки. Десять коек - для горкома, двадцать - для обкома, органам - по потреб- ности. Весной вы будете моих девочек дергать в колхоз на посев- ную, осенью - на уборочную. А тетя Песя ложись и выполняй план?
292. - Какой ад лучше - капиталистический или социалистический? - Конечно, социалистический - то спичек нет, то с топливом перебои, то котел на ремонт поставят, то у чертей партсобрание.
293. - Почему в СССР нет безработицы? - Потому что все заняты - одни строят, другие - ломают.
294. - Можно ли будет при коммунизме планировать деторождение? - Нет, если орудия производства в этой отрасли останутся в частных руках.
295. - Вань, а Вань, что такое встречный план? - Ну, как тебе, Маня, объяснить?.. Вот, скажем, ты мне говоришь: "Давай, Ванюша, два раза сегодня!" А я тебе - встречным планом: "Нет, Мань, давай три!" Хотя мы оба знаем, что даже одного толком не выйдет!
296. - Почему Библия неприемлема для коммунистов? - По Библии сначала был хаос, в который по божественному плану был внесен порядок. Коммунистический же опыт учит, что сначала был план, а потом наступил хаос.
297. 2000-й год. Крупный заголовок в "Нью-Йорк Таймс": "Колхозники Техасщины, Мичиганщины и Примиссисипья перевыполнили план по весеннему севу."
Взять милости у природы - наша задача
Вдохновленный прогрессивным учением Мичурина и Лысенко, надумал он создать гибрид картофеля с помидором... Будущий свой гибрид Гладышев назвал "Путь к социализму", или сокращенно Пукс. В. Войнович "Жизнь и необычайные приключения солдата Ивана Чонкина"
298.Плакат: "Мы не можем ждать милостей от природы после того, что мы с ней сделали!"
299. - Кто изобрел колючую проволоку? - Мичурин, скрестив ежа с ужом.
300.В СССР самая высокая секретность. Во Франции на одном заводе не знают, что делают на другом в той же фирме. В Англии в одной лаборатории не знают, что делают в другой, в соседней. В США сотрудник не знает, что делают за другим столом. У нас сотрудник сам не знает, что он делает.
301.Американский профсоюзный деятель посетил НИИ. В комнатах за столами почти никого не было. В коридоре сотрудники стояли кучками, курили и рассказывали анекдоты. На подоконнике двое играли в шахматы. Одна женщина демонстрировала другой новую кофточку. Уходя, гость сказал: - Желаю вам успеха в вашей забастовке!
302.В НИИ стали приводить львов и выпускать в рабочее время в коридоры, чтобы сотрудники работали, а не болтались. Потом случилось ЧП, и львов убрали. Один лев - другому: - И нужна была тебе эта уборщица! Я двадцать два научных сотрудника съел, и никто не заметил!
303.В Одессе открыли публичный дом для иностранных моряков. Дабы соблюсти приличие, его назвали НИИПС - научно-исследовательский институт половых связей. Работа в институте шла отлично. - В чем секрет ваших успехов? - спросил журналист директора института. - Это единственный НИИ в стране, где не занимаются онанизмом!
304. - Какая разница между миниюбкой и АСУ? - Миниюбка - это максимум информации при минимуме затрат, а АСУ - наоборот.
305.На заводе - лекция о вреде мяса. Лектор говорит, что мясо плохо усваивается организмом и вызывает преждевременное старение. - От мяса ноги мерзнут! - кричит один рабочий. - Это что-то новое в науке, - говорит лектор. - А как же! Ежели перед сном мяса поесть, во сне х... встает, одеяло задирает и ноги мерзнут!
306. - Какая разница между стадом овец и академией наук? - Овец считают по головам, а академиков по членам.
307.Ванька с Манькой на съезде партии. - Манька, хошь, Келдыша покажу? - Ты что, Вань, - дома, дома!
308. - Что делает Рабинович в ссылке? - Занимается научной работой: женился на чукче и выводит морозоустойчивых евреев.
